Девчата, если помните я писала про то, что кажется влюбилась.
В общем с каждым днем все хуже. Я вижусь с этим человеком каждый день и меня раздирают противоречия.
Мне нравится с ним общаться и нравится его общество. Я чувствую к нему влечение и интерес. Мы чувствуем друг друга как давно близкие и знакомые друг с другом люди. Нам не надо договаривать фразы, не надо подбирать слова, можно быть откровенным и свободным. Он сложный и тяжелый человек. Быть рядом очень не легко - приходится почти не быть самой собой - той мной которая ведет себя жестко и категорично. Той мной, которую вы все меня знаете. И еще мне приятно быть с ним другой - быть мягче, слушать, соучаствовать, сдерживать себя, подчиняться (по роду занятий). Я еще никогда не радовала тому что меня почти буквально ЗАСТАВЛЯЮТ быть женщиной, а не решительным мужиком в юбке.
С другой стороны я не могу начать с ним никаких отношений - слишком много проблем возникнет вокруг нас. Затронется слишком много жизненных нитей и связей между людьми. Общество всколыхнется почти наверняка. Если роман будет, то он обещает быть взрывным, коротким, эмоциональным и совершенно аморальным (собственно это тоже мне нравится))))))))))))) Кроме того я боюсь подойти к нему - до дрожи в коленях боюсь. Боюсь что откажет, не примет, хотя отвечает на мой флирт и флиртует сам, нарушает мое личное пространство, часто нежно прикасается ко мне. Он поздравлял меня с днем рождения - обнял и поцеловал в макушку, часто трогает меня за плечи, бывает гладит по голове или склоняется над компьютером щека к щеке.
Буря неудовлетворенных эмоций разрывает меня на кусочки. Чувство нарастает, нарастает и обрывается в депрессию из-за неудовлетворенности. Затем все начинается заново. Чувство прекрасное, приятное, а вот его неудовлетворенность - это кошмар. Я живу как в аду.
Я написала ему ужасно глупую смс-ку с признанием. Но подсознательно замаскировала ее так, будто ошиблась номером. Веду себя как 15-тилетний подросток. С ним же - наоборот - я милая, добрая, но абсолютно спокойная, не импульсивная. Без него грызу ногти до мяса, дергаюсь и нервничаю. Держусь уже несколько месяцев - стараюсь вести себя достойно. Но он единственный кто может вывести меня из депрессии. Сегодня вот опять случилось - шла после нашего общения чуть не приплясывая от радости, хотя две недели готова была выть волком от тоски и серости вокруг. Где тут стена, чтобы убиться об нее? Ненавижу недоступных мужчин. Был бы он чуть более доступным - я бы уже наверняка давно остыла