Завтра год уже как я снова стала мамой. Нахлынули воспоминанию, чтобы не расплакаться лучше напишу все здесь. Оно, конечно, с темой похудения мало связано, но это же мой дневник, значит, мне в нем ВСЁ можно.
Я никогда не делала абортов, других не осуждаю, но для меня это неприемлемо под любым соусом. Когда моей старшей был год, развелась с мужем. Поставила себе цель: одна жить все равно не стану, нам нужен хороший папа. Да, в первую очередь не муж, а папа. Взамен того, что оказался не с головой, а головкой.
Когда дочке стукнуло 2 (2000г.), мы уже жили вместе с нашим новым папой. Он младше меня на год, в тот момент был абсолютно бесперспективен. К тому же, чтобы содержать нас с дочей ему пришлось бросить институт. По нашей общей договоренности о совместном ребенке речи не шло. Сама старшая дочь и сестра, знаю каково это. За один день стать старшей! К тому же старшая получится неродная, а младшенький свой. Да и рожать я особо не хотела.
И вот через 9 лет совместной жизни - беременность! А тут еще и кризис. Вопрос рожать или нет не стоял! Беременность ходила тяжело, но заболеваний особых нет, поэтому ничего тревоги врачам не внушало, кроме разве моих частых простудных заболеваний, но в легкой форме. По УЗИ было все в норме. Подошел ПДР (27 мая), а у меня никаких симптомов. Положили в родддом на стимуляцию. Там сроки стали пересчитывать, ПДР двигать... Таким образом, я должна была родить где-то в районе (27 мая-24 июня). Хороший разброс, правда. ЧЯерез 3 дня меня выписали, появился насморк, чтобы других не заражала. Сделали перед выпиской УЗИ и доплер. Крупный плод, легкая степень гипоксии, ребенку ничего не угрожает, сказали мне, ходи еще.
Дома я стала ощущать, что доча шевелиться меньше стала, как бы затихла. Побежала к своему врачу. Оня меня экстренно в стационар обратно. Экстренно не получилось: конференция у них была, возиться со мной было некогда и некому, а никаких предпосылок к родам не было. Шейка матки не готова, стимулировать бесполезно.
Легла на следующий день. Шевеления все тише и слабже. Меня успокаивали, но стимулировали, то водорослей внутрь запихают для раскрытия, то гелем намажут. Без толку. Передают по смене ежедневно, как тяжелую. Посадили на снотворное и и сильное успокоительное, чтоб не доставала, наверное. Спала сутками. После всех этих процедур у меня однажды случилась истерика, врач снова мне запихнул ламинарии для раскрытия и отправил до утра. Утром раскрытие всего 2 см. Схваток нет. Это воскресение вдобавок. Со словами: "Поднимайте в родовое, пусть уже делают чего-нибудь" - оправила меня рожать.
Там дежурный врач, констатировав отсутствие полное родовой деятельности, отправил обратно. Я не выдержала, у меня истерика. слова своего доктора хорошо помню. Схватилась за кресло: "Не пойду! Рожать буду!" Короче, уломала мужика, взял в роды. Поставили капельницу, проткнули пузырь. Через 3 часа - никакого эффекта. Дали еще пару часов, полный голод (т.к. при отсутствии родовой деятельности нужно кесарево). Слава Богу, через час пошли слабые схватки. Боже, как я была им рада, как родным!
Через каждые 2 часа КТГ. Поступила я в 6 утра, последнее КТГ запомнила в 18.00. Оно было странным: ритм сердца замирал надолго.. Спросила об этом акушерку. Она унесла доктору, тот сказал - нормально все. Опять заговорил об операции. в 20.00 пересменка, он меня на операцию не взял, передал заступившему. Та, сказал, что головка уже опустилась, раскрытие полное, ждем потуг. Смысла в операции уже нет. Не впихивать же, типа, головку обратно в матку.
в 22.30, когда меня наконец-то, допустили, до родового стола, разразилась буря, гром, деревья летали, ломались, ливень. Тужится толком я не смогла (гистология потом показала воспалительные процессы в матке), ребенок был крупным. В 22.45 родилась наша дочка, Катюша. Плача не было. Врачи мне не слова не сказали, перекинулись на соседку, у нее начались роды. У соседки черед 5 минут родился и заплакал ребенок, а моя дочь молчала. Тогда до меня дошло. Я уже плохо помню как звонила мужу, как приезжали родственники, а меня вывозили к ним на каталке... Мужу разрешили остаться со мной, выделили нам отдельную палату. Я после ударной дозы каких-то препаратов в итоге заснула, а мой муж всю ночь слушал плач чужих детей.
Вот так все счастливые из роддома выносили свертки с детьми, а мы с заднего двора гробик. В свидетельстве о смерти значилось: асфексия. Обстоятельства, приведшие к смерти: неудачная попытка стимуляции родов. Моя мама адвокат, она, видя мое состояние, и зная мою деятельную натуру, подсказала мне идею: "Если ты захочешь искать правду, я тебе помогу".
Помогать она, конечно, мне в итоге на стала. А я занялась перепиской и походами по прокуратурам, Министерствам здравоохранения, экспертизы и т.п.
Итог: врачи признали свою вину. Везде значилось : "Смерть ребенка следует считать предотвратимой при условии проведения кесарева сечения". Оказывается это КТГ ( в 18.00 часов) показало, что ребенок страдает и маловероятно, что выдержит роды. Тут очень много стечений обстоятельств: переношенная беременность - сросшиеся кости черепа, нервная система уже более совершенная и ребенок уже не может так надолго и не дышать, как в срок. Ребенок крупный (не по весу, а по габаритам: окружность головы, грудной клетки). Этот рекорд габаритов все еще не побит в нашем городе!
Закончилась моя эпопея следующим образом: в Министерстве моему адвокату в неофициальной беседе сказали: врачи наказы, других в городе все равно нет, не уволим. В суде ничего не докажете: карту ее мы потеряем, ну объявят еще один выговор, переживем. А девушка ваша в положении. Мы можем внести ее в черный список, скорая не приедет быстро по её адресу, записи к врачам для нее не будет и т.п. А прекратите- беречь ее и холить будем, выносит и родит благополучно" Муж испугался, я опять забеременела и сказал: ЦЫЦ!
Не обманули: самый лучший в городе гинеколог меня вел (к слову это она меня вела в стационаре тогда), зам. главного врача по акушерству и детству (в ее смену родилась Катя, она принимала роды) курировала все мои анализы и назначения. В санаторий перед декретом отправили, вовремя положили в больницу. Сама за. главного врача прооперировала. 4 дня переживаний и страхов (ребенок тяжело перенес операцию, стонал, плохо адаптировался, был еще незрелым)
Итог: долгожданный сынуля. Завтра нам год. Люблю его безмерно, как и папа. Только сердце все равно не спокойно, все также ноет и болит. Забываться чаще стала в заботах и малыше, а так....
К Катюше ходим на могилу. Во мне все еще живет надежда, что однажды приду, а там лежит сверху моя доча, которую я смогла подержать на руках только, вынув из гробика ее раскромсанное и перемороженное тельце. Начала баюкать, отобрали, сволочи. Уволокли в конец колонный и больше близко не подпустили.
Завтра счастливый день, но и горький одновременно. День рождения и памяти о той, благодаря которой у нас теперь есть наш Тема (даже зачатие произошло в день ее памяти и рождения, ровно через год).
Несвязно написано, ну и пусть. Зато выговорилась, мужа слезами теперь тревожить не стану.