Здравствуйте! Сегодня случайно забрела сюда, так как искала калькулятор ккал. Заинтересовалась и решила присоединиться.
Для начала небольшое описание и история (как же без неё).
Мне 18 лет, живу в Москве.
В детстве я всегда была крупным ребёнком, но не более того. Я развивалась быстрее своих сверстников. Была одной из самых высоких в классе. Но с детства мне прилетало по поводу моей нехудощявой внешности, появились комплексы. С другой стороны, я была активным ребёнком, моим родителям предлагали отдать меня в проф.спорт (плавание), так как есть данные, но они этого не сделали (и хорошо, не хотелось бы заниматься проф. спортом). Занималась я и аэробикой, баскетболом, даже футболом (включая дворовой), ещё и каждый день пропадала на улице и играла в салочки с ребятами (шило в одном месте было, одним словом). А насмешки некоторых всё не пропадали. В какой-то момент я стала сидеть за компом, дальше, думаю, всё ясно. Года за 3 я набрала 30 кг лишки примерно, ела плохо, в школе вообще не ела (мне там просто страшно было что-либо есть, а с собой было стыдно носить... будут обзываться....). В общем, завтрак - каша, а потом я ела, дай Бог, в 3-4 часа, даже не ела, а нажиралась, потому что уж очень сильно хотелось есть. Вот так я питалась с 5 по 8 класс включая, в это время я и очень сильно набрала (7-8 больше всего). Естественно обзываться стали больше и в голове было только одно "Я - ничтожество, раз люди говорят, то они правы. Я никогда не буду красивой, я всегда буду уродом, куда уж хуже. Помимо того, что жирная, ещё и уродливая, никому не нужна". И эти слова до сих пор всплывают у меня в голове, причём часто, в моменты депрессии, а тогда вообще я жила этими мыслями, смиренно и терпеливо. Потом я легла в больницу по совету эндокринолога, где провели обследование и выявили всякие весёлости моего организма, включая повышенный тестостерон, кортизол, нарушения работы желчного пузыря и ещё по мелочи. В общем, особо ничего не дало. Далее. Жила я жила и вдруг осенило, что ожирение - это серьёзно. Классе в 10 пошла к врачу, обнаружили повышенный инсулин, провели тест на реакцию инсулина, когда поступает пища в кровь (3 точки: 1 - берут кровь из вены натощак сразу же, выпиваешь глюкозу, через 1 час ещё раз берут кровь из вены, а потом ещё через час), у меня инсулин во 2 точке подскочил до 188, хотя должен был быть где-то около 20, точно не помню. Но что это значит? Организм не может понять, что он только что поел и посылает сигналы, что он голоден, хотя это не так. Чем опасно? Такое отклонение грозит диабетом + повышенный инсулин способствует образованию кист, что у меня нашли в малом тазу. Поэтому советую всем с ожирением пройти данный тест. Это может стать объяснением вашего "Хочу жрать, жрать, жрать". Это лечится таблетками (я сама их пила и у меня киста даже куда-то делась=) ), НО, я бы не советовала их пить, у меня то ли от нервов, то ли от этих таблеток стали выпадать волосы (они тогда у меня часто выпадали, до сих пор восстановить не могу, хотя уже лучше). Лучший способ: сила воли + физ нагрузки (ну или бананчик на крайняк), чтобы не скатываться в пропасть депрессии.
Что было дальше? Я месяц продержалась на диете. Хлеб не ела, всё на пару, отварное, овощи, пила 2-3 л воды в день (считаю, что это очень важно и думаю, что это послужило моей неудаче, так как потом перестала столько пить). За неделю каким-то образом сбросила вес на 6кг (думаю ,что там ушло очень много воды). Физ нагрузок не было, просто диета на 1,8к ккал, которую мне дали в институте питания.
Но как-то всё осело, никуда не шло, настроение очень сильно испортилось.... таким образом плюнула я на это дело. с 103 похудела до 92 (103-98 это не на диете, даже не помню как похудела, просто 103 - это мой макс вес за всё время и он был как раз в тот период времени, далее по диете).
Потом старалась просто не есть вредного, вес держала, никакого режима, пыталась брать еду с собой из дома, спорта не было почти, 11 класс. В это же время пошла на футбол, участвовала в соревнованиях. И тут я вспомнила, что такое СЧАСТЬЕ, когда ты потный, мокрый, уставший, но такой счастливый! Так зарядило энергией, что после окончания всех тренировок (ЕГЭ на носу же ещё было) я стала хоть как-то заниматься дома и мне это нравилось. Вплоть до ЕГЭ вес держала (возможно по параметрам худела, не мерила, но вес не менялся), потом таки ЕГЭ и бац, сорвалась.... Очень сильно, перенервничала и просто на всё забила и всё забыла. Поступила в универ... тоже пыталась таскать с собой еду, но это стало ещё большей проблемой, потому что есть стало некогда (перемена в 20 минут, а надо ещё из 1 корпуса в другой успеть, порою). Потом сессия.... Так сорвало крышу, что даже закурила, кошмар. Больно сильно я нервная. В общем, мне стало уже плохо.... Ладно, вес. У меня живот болеть стал (под рёбрами, область желудка). Забыла упомянуть, у меня ещё нашли жировой гепатоз печени (10 класс), а сейчас сдала анализы и оказалось, что с печенью стало только хуже + недостаток ферментов в желудке, надо будет идти к врачу, будем выяснять)
В связи с этим, плюнула я на всё, решила, что возьму академ по семейным (врач вряд ли даст, для них я думаю, что это не особо серьёзно, каждый 2-й с таким ходит и ничего), а если не дадут, то отчислюсь и перепоступлю, иначе здоровье не вылечу никогда, а из-за универа режима и нету (так-то можно и с универом его поставить, но это очень тяжело и больше вероятности неудачи, поэтому решила, что сначала режим в привычку введу, потом перестрою).
Что я хочу сказать? Мы сами себя программируем на неудачу, с чем я и сталкивалась и даже сейчас столкнулась. Появилось такое чувство, что без качалки мне не похудеть никогда (начиталась, насмотрелась). Пытаюсь отогнать такие мысли, но пока плохо выходит. Почему не хочу качалку? Не значит, что хочу похудеть без спорта, просто мне кажется, что железо не моё (либо это сейчас мне так кажется). Хочу заняться бегом по утрам (для начала), бегать мне раньше очень нравилось, будет тяжело.... буду помирать.... но это стоит того =)
Меня всегда привлекали командные виды спорта.... мечтала даже в секцию боевых искусств ходить, но меня даже не лень останавливало и останавливает, а страх. Дикий и ужасный.
Никогда особо много про себя не рассказывала, а тут составила подробный отчёт о себе, хах)
Топ-Что мне мешает:
1. Страх
2. Лень
3. Не знаю как себе меню составить (Я не готовлю, к некоторым видам обработки испытываю просто отвращение, тошнит, даже в буквальном смысле (рыба на пару, я рыбу-то и так не люблю, а тут...), поэтому у меня уже просто отвращение к ПП, после той диеты, разонравилось даже то, что когда-то нравилось, теперь хочу продумать более щадящее меню, чтобы была меньшей вероятность срыва.)
4. Отсутствие режима
5. Плохие мысли

Что с этим делать? Убивать, изменять.
Буду признательна, если кто-то поделится своим планом тренировок, физ нагрузок и мнением по этому поводу.
На этом всё. Спасибо за то, что дочитали =)
Если хочешь, найдёшь тысячу возможностей, если нет, то тысячу причин! Всем добра)