- Зайк, а я перестановку в комнате сделала...
- угу.... ЧАВООООО??????
от децибелов заложило уши. Дальше последовала десятиминутная лекция на тему: кто тебе разрешал самой таскать мебель?!!! Все мои попытки возразить, что я только диван и только чуть-чуть... короче, я была наказана и лишена рафаэлки
Но самое интересное началось вечером, когда мы среди ночи приехали домой из гостей, на такси и под пивом
Сначала я таки была отшлепана за перестановку. Но потом желание поспать взяло верх и мы направили свои стопы к дивану.
- Что-то с ним не так, - задумчиво пробормотал Зайк.
- Упс.., - пискнула я, и попыталась заползти за тумбочку.
После нескольких минут осмотра выяснилось, что я каким-то непостижимым образом умудрилась согнуть железный механизм, да так, что разогнуть его даже матами не получилось. И знаете что? Он даже слова мне не сказал!!! Молча взял инструменты, чмокнул меня в лоб, икнул и... Картина маслом: ночь, диван, под диваном Зайк, рядом на тумбочке сижу я и изображаю полное раскаивание. Вот это, девочки, и есть Любовь!!!
P.S. Свежепочиненный диван мы опробовали сразу же.

До свадьбы остается 7 недель и степень истерии нарастает. Девки, добрый совет - начинайте пить успокоительные в момент предложения "руки-сердца-почек-печени-желудка". Да-да-да!!!! Вот именно в этот момент!!! Как видите перед собой мущщщынку на коленях, так и начинайте. И ничего страшного - постоит, подождет!!!! Ему же потом лучше будет
Но сейчас не об этом. Кто читал предыдущие записи, тот помнит, что худею я к собственной свадьбе. И занимаюсь я этим уже больше двух месяцев. За это время над моим несчастным обрученно-обреченным организмом были поставлены следующие эксперименты-выводы:
1. Я не переношу диет. Стоит мне только подумать о том, что завтра съем 3 яблока и 2 стакана кефира, как мой организм начинает панику. А если я все-таки довожу дело до диеты, то с первого же дня эта скотина (не, не жених - организм) решает что началась война-голодовка-блокадаЛенинграда-освенцим... меня несчастную он переводит в "спящий режим", а съеденные яблоки в +500 грамм на весах.
2. Вставать ежедневно в 5:30 для того, чтобы сделать зарядку, тяжело только первый месяц. Сейчас даже если я разрешаю себе в выходной день поспать, мой организм просыпается и требует гантелей и приседаний!!! И хрен ты с ним поспоришь. Учитывая то, что я ярковыраженная сова, для меня это "нунифигасебе!!!!"
3. Весы врут!!!! Без комментариев.
4. Если организм что-то требует, то лучше ему это дать, а то хуже будет. Даже если это вредно и уже поздно. Был проведен эксперимент с жареной картошкой. Я невероятным усилием воли сдержалась и не съела ее на ужин, в итоге мне всю ночь снилась эта злополучная картошка в комплекте с отбивной и салатом из свежей капусты. Проснулась я от жуткой рези в желудке в половине четвертого утра и пошла облизывать сковородку.
5. Мышцы действительно весят больше жира. Так что вес – не показатель. И вот об этом поподробнее..
Так уж исторически сложилось, что я огромная фанатка магазинов дешевой одежды, т.е. секонд-хэндов. Я знаю где, когда, что и за сколько можно взять. Нет, я не из тех «падальщиков», кто роется в огромных кучах ветхого шматья, но отхватить себе новенькие джинсики за 25 грн я умею. И есть у меня любимый магазинчик по дороге на работу. Мы зовем его «бутик». И вот прихожу я в него в эту субботу. Захожу в отдел женской одежды. Нагребаю джинсов привычного 16-го размера (наш 50-й) и ползу обреченно в кабинку. Не, ну а чё?!!! Вес сместился за эти 2 месяца с 76 до 73 и там упорно завис, периодически прыгая до 74-75. Значит мои усилия пропадают зря, и нихрена я не похудела((((. Итак, одеваю я на себя джинсы привычного размера и… снимаю их, не расстегивая. Оп-па… нежданчик!!! Вторая попытка – эффект тот же. Таааакккк… Следующие 40 минут я носилась таким себе ураганчиком от рядов к кабинкам и обратно. Опытно-экспериментальным путем было выяснено, что мой размер сместился с 16-го до 12-го той же фирмы-производителя. То есть, с 50-го до 46-го «наших»!!!!!! А стрейчевые брючки из нежно-персиковой плюшевой ткани так и вовсе 10-й (но целлюлитный).
Теперь вот у меня новая беда – меняю гардероб.
И еще, лучшая диета – это спорт

Фуф, девочки!!! Я так не смеялась уже очень давно!!! Скоро мой дието-дневник можно будет в КВНе цитировать. Кстати, если кто услышит - маякуйте, гонорар поделим пополам
Короче, по порядку. Неделю назад я прошла обследование у офтальмолога и заказала себе контактные линзы. Зрение, к счастью, не особо чтоб плохое, но дальше 3-х метров все нечетко и как в тумане. В общем, решила носить линзы. Первые пару дней просто сходила с ума: по их вечером выколупаешь с глаз, пока утром обратно вколупаешь, брррр. Но потом привыкла - наслаждаюсь
Но суть не в этом. Мой Зайк, глядя на то. как я с легкостью читаю вывески и таблички, о существовании которых он только догадывается, начал канючить, мол, тоже хочу. Я его сразу честно предупредила, что и по ощущениям не очень приятно (пока не привыкнешь), и глаза чесать нельзя и самодисциплина нужна, и.. и... Нет, все равно ХОЧУ. Говорит, давай я твои поношу попробую. Ага, щазс!!! Зайк был схвачен за ушки и отбуксирован все к тому же дохтуру-очковеду. Умеренно-грабительская оплата, 10 минут "смотрите-не смотрите", панический взгляд в мою сторону... оп-па, а зрение-то лучше чем у меня. Но линзы нам уже из принципа надо. Да не вопрос!! Любой каприз, как говорится...
Еле-еле эта бедная девочка-ассистент прилепила ему в глаз эти линзы. Деньги в кассу, всем спасибо, мы пошли смотреть.
И вот тут началось самое интересное... Прошло 5 минут. Гуляем по городу.
- А что должно было поменяться? - это Зайк.
- нууу.... четче, ярче, контрастнее...
- иии.... ВСЕ????
- эээ... а что надо?
- нууууу.... я думал там эффекты какие-то будут..
- ага, блин!!! 3 километра видится как 3 сантиметра, сквозь стены смотришь, как сквозь стекло, и девушки проходящие без одежды, если сосредоточиться, то даже видишь какой подарок под крышечкой Соса-Солы!!!
Даааа.... давненько я так не ржала))) А у него на лице такое неприкрытое детское разочарование и обида на меня - большую злую ржущую тетку.
Вечером мы совместными усилиями выколупали глаз, сняли с него линзу, и глазик вставили обратно. А у Зайка теперь оказывается "отличное зрение, та ващеее!!! и не фиг мне всякую фигню в глаза совать!!!"

да уж, девочки.... Диета, а ты вообще в курсе что я на тебе сижу?
Что-то странное происходит с моим организмом. Вес упорно стоит на 73-75 кг. Не помогают ни разгрузочные, ни загрузочные дни И настроение какое-то... паршивоооооее
Хотя положительные моменты есть - ушли немного объемы (в среднем на 3 см) и заметно подтянулось тело. Советовалась с приятельницей-легкоатлеткой, говорит: Без паники!!! Это мышцы наконец-то пробиваются сквозь целлюлит!!! угу.. мышцы... а впрочем, приходится верить.
А вот с Зайком у нас очень интЭрЭсный период. Подали заявление в ЗАГС. Я три раза пыталась сбежать - ловил и приносил обратно. И с того дня его как подменили, все пытается во мне признаки неземного счастья высмотреть. А у меня с этой свадьбой забот выше крыши, да и на работе аврал за завалом. Вот сегодня с утра немного пофырчала на него. Приехала на работу, думаю, зря я так... ну он-то не виноват(( Написала в скайп, мол, злишься, да? И в итоге выросло это все в такой опус:

Зайк забывает, что помимо него (незаменимого и самого главного!) у меня есть еще работа, будильник в 6 утра, растянутая мышца ноги, вторая неделя ночных кошмаров, сбежавшая каша, линза-невтыкучка, жирные корни волос, лишний вес, дергающийся глаз, псевдоподруги и ложнодрузья, никому не нужная свадьба и отсутствие на нее денег, утренний общественный транспорт и доставшая вконец зима.... А так - да, ты единственное и самое главное что есть у меня в жизни :*

Вот мне и интересно, это только я такая неправильная, что срываюсь на любимом? И как объяснить ему, что не в нем дело? точнее, не только в нем...
Эххх....

1 год… так мало?!? Но ведь это 366 дней или 8784 часов или 527040 минут или 31622400 секунд…

Ты мой принц. И почему в сказках не пишут, что принц геймер, что пиво – вторая любовь (после «линейки», конечно). Что он раскидывает вещи по всей квартире, что не следит за чистотой своего «живого уголка». Что утром его хрен добудишься, а вечером не оттащишь от компа. Не пишут, что он забывает просьбы и обещания. Что он обидчив и молчалив. Что не готовит завтрак по утрам, и ужин по вечерам. И с работы не встречает. И говорю я ему, что на диете, что слежу за своим весом, а он… - «моя красотулька, ты прекрасна – скушай рафаэлку!!» Не, ну однозначно гад и подлец, я ж не смогу удержаться!!!! А еще он не чистит зубы по утрам!! И пузо отрастил. И я его люблю. Очень. Сильно. Ужасно, правда?!
(с) Маришка Рыжая.

Ты моя принцесса. Тоже, знаешь ли, не очень-то из сказки. Сидишь вот вечерами в Контактике или в кино втыкаешь (нет, чтоб со мной в линейку шпилить). А то бывает и засыпаешь в 10 вечера…скукота. Или вот ворчишь на меня, что вещи раскидал или стилы грязные. И вообще – чем тебе помешал тот паучек в углу??? А мозги ты выносишь - дааа – профи!!! Хотя истерики – это вообще твой конек. Пока я еще соображаю чего же ты от меня хочешь, ты уже обиделась за то, что я этого не делаю. Хорошо хоть самостоятельная – сама придумала, сама обиделась, сама простила. А иногда ты бываешь чересчур циничной и жесткой. И фигура далеко не идеальна. Вот похудела она, видите ли!!! А сиськи куда дела? Ну совсем же уже взяться не за что!!! Вспыльчивая, импульсивная, несдержанная. Моя. Любимая. Родная. Жуть, да?!
(с) Лёха Вампир.