Что-то мотивация совсем хромает. Настолько что хочется задуматься - может на самом деле уже достаточно..?
Только тогда получается, что я сама себе лгала.
Да, проблема со здоровьем, зависящая от веса, меня покинула. Суставы не болят.
Сыну пока все равно, как я выгляжу.
Ради того, чтобы нравиться самой себе? Себе я нравлюсь или не нравлюсь в зависимости от настроения больше, чем в зависимости от реальных внешних данных.
Худеть ради шмоток? Глупо вдвойне. Да и все равно сейчас понимаю, что ни в чем себе не нравлюсь по той простой причине, что как и любая полная женщина хочу найти вещь, в которой выгляжу стройной... но так не бывает. Поэтому вечное разочарование от магазинов.
Похудеть, чтоб стервочки на работе офигели? Да и так уже офигеют. Я уже сейчас стройнее, чем пришла на работу. Да и как всегда - важно себя правильно упаковать, и фигура хороша.
Та мотивация, которая была где-то в разряде идиотизмов - сразить наповал одного конкретного мужчину, которого так и не впечатлила в прошлом...но ведь это бред. Тем более что практика показывает, что мне нужно не чтобы он впечатлился моей внешностью...так что и это не мотивация.
Только вот есть одно НО.
Хочу ли я снова пойти на танцы? Да. Очень хочу. А вот смотреть в зеркало и понимать, что те движения, которые очень красивы и грациозны в чужом исполнении, в моем смешны и неуклюжи - не хочу.
Да, я хочу вообще перейти на одежду, сшитую специально под меня, но ведь все равно она будет смотреться лучше на стройной и подтянутой фигурке.
Да, я разочаровываюсь, понимая, что я даже похудев до "кожа и кости" не стану тоненькой нимфой - все-таки кость широкая. Сложение такое, ничего не сделаешь. Но ведь можно же при этом не колыхать телесами при перемещении себя в пространстве. И самой на нервы это желе действовать не будет. И не будет вечного ощущения, что причина хохота за спиной - твой внешний вид.
И сын растет, и даже чисто с точки зрения физического комфорта - нужно продолжать сбрасывать вес, чтобы спокойно таскать ребенка на руках, не перегружая организм слишком сильно.
А худеть ради мужчины...это имеет смысл. Но только как одна из ступенек. Чтобы стать другим человеком, с которым он может познакомиться и которого может полюбить. Если уж так он нужен. А если не получится - все равно ведь меняешься к лучшему и это плюс.
Ради собственного самолюбия тоже имеет смысл - чтобы нравиться себе всегда. Чтобы не испытывать разочарования на грани отвращения при взгляде в зеркало под ярким светом, при взгляде на фотографии. Чтобы не пытаться спрятаться от всего мира на пляже, прикрываясь чем угодно. Чтобы не смеяться горько над тем, как различается то, что ты чувствуешь и то, что есть на самом деле. Выходишь из моря и чувствуешь себя богиней, а фотография тебя в этот момент, как бы намекает, что похожа ты не на богиню, а на НЕЧТО. Телеса, передавленные труселями нависают по бокам, ноги в целлюлитных буераках, и все это великолепие сотрясается с каждым шагом. Ты хочешь этим оставаться? И ради чего?! Ради жратвы?! Ради того, чтобы жрать спокойно и не думать ни о чем?! Ради того, чтобы не спорту уделить эти несчастные час-полтора в день, а бесцельному сидению у телевизора или у компа?! Ради чего?! Неужели я - ходячий желудок?! Неужели мне важнее то, что я ем, чем кто я?! Отвратительно. "Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа". Не хочу так. Может это все вообще чертов ПМС. Может осень. Не знаю. Но надо разозлиться и бороться. С собой, с гормонами, с настроением, с весом, с собственным равнодушием, с собственной ленью и слабостью. Только не сдаваться.

Ну и как это называется*! Вес опять встал, как иномарка при педали тормоза в пол((( Погода тоже вредниает - я в обновках хочу красоваться,а тут лето вернулось. Папу хотела попросить на полдня на море свозить (тут всего-то 120км до ближайшего курортного поселочка), а он говорит - не хочу, не буду. Видимо, так мне и придется за это лето не окунуться ни разу ((( А для меня это просто трагедия. Море - это для меня как родной и любимый человек. Глупо, но я всегда приезжая на море, хоть зимой, хоть летом, с ним здороваюсь. А в воду когда захожу - будто первая любовь обнимает. Такой восторг, такое тепло в душе. Вот что значит с 5 лет у моря жить. Теперь не знаю, как жить без него. Для меня море - это как подъем заряда жизненного и поддержка, к которой я могу прибегнуть всегда. (ЗЫ: да, у каждого свой маразм )

Не выдержала и все-таки приоделась больше, чем планировала. Ну вот разве можно удержаться, когда то, о чем ты всегда мечтала, то, что в твоей понимании - красиво, и чего ты никогда не могла себе позволить - теперь сидит прекрасно?! Это я о рубашках Вечно сиськи ни во что впихнуть не могла! А сейчас рубашечки 46го размера сидят как влитые))))) И талия сразу хороша))) В общем, купила себе черные классические брючки, черный пиджачок и голубую рубашечку с длинным рукавом) В принципе - покупками довольна. Но по ходу примерок в разных магазинах меня догнала мысль, что при устройстве примерочных в магазинах являются глобальными ошибками отделки кривые (в сторону расширения, естественно ) зеркала и очень яркое освещение. Дома вроде на себя смотрела и была вполне довольна отражением. А в примерочной глянула под ярким светом - и настроение сразу ниже плинтуса. Думала ноги похорошели, а на них такая "апельсиновая корка" местами проявилась, что смотреть неприятно Еще и с размерами шмоток чудеса просто! Пришла в магазин в джинсах 50-го размера, в которые могу завернуться. Думала, что 48 - теперь мой размер. Еле-еле втиснулась в несколько вариантов брюк 48го размера. А 50 - большие. И это в том магазине, где всегда себе джинсы-брюки брала. Еще и получился момент, от которого очень противно стало: притащила к примерочную кучу брюк, пару блуз, все померяла. Джинсы подошли. Побежала еще чего найти. Вернулась обратно в раздевалку, когда консультант уже вещи оттуда убирала. Попросила я джинсы оставить - еще раз примерю. Только зашла, шторку задвигать, а тут мужик-охранник мены отодвигает и джинсы забирает. Причем с таким осуждением на морде лица, будто, как минимум, меня застал за запихиванием их в сумку. Я аж опешила от такой наглости. Вечно меня такое из колеи выбирает. Так гадко стало, что даже принесенные вещи мерить не захотела и пошла из этого магазина. А этот козел меня еще и в дверях тем же взглядом наградил!

Сегодня сделала первый раз второй уровень СФ. Тяжеловато для меня - очень много нагрузки на запястья, а они и лодыжки - самые чахлые места у меня Ну ничего, натренирую может как раз Что-то совсем уже могу завернуться в свои добеременные брючки, так что попытаюсь сегодня оставить маленького с мужем и сбегать с мамой по магазинам. Планирую купить всего одни брючки, чтобы просто было в чем перебегать до следующего, а точнее - предыдущего , размера. Сейчас жопка вроде отлично помещается в 48 Надеюсь сделать себе новогодний подарок и влезть уже в 46
Воспринимаю нынешнюю себя как полуфабрикат. Но печалюсь по той причине, что мотивация начала чахнуть - здоровье уже не настолько матерится на вес. Но отступать очень не хочется. Да и разве можно отступать, если это только первый шаг на пути к той себе, которую я хочу видеть? И я не только о внешности...
Сейчас внутри меня творится самая настоящая революция и смена власти. Но исходя из того, что в некоторых вопросах даже осознание ложности надежд меня по-прежнему не останавливает, я понимаю, что "в борьбе со здравым смыслом победа будет за нами" Хотя с другой стороны, прежде чем сказать, что что-то безнадежно и невозможно, стоит убедиться в двух вещах:
1) а действительно ли я этого хочу?
2) если да, то действительно ли я сделала ВСЁ И ЕЩЕ НЕМНОЖКО для того, чтобы получить желаемое?

У меня сегодня похудательный юбилейчик - ровно минус 20кг Вчера еще старый знакомый нарисовался в сети,до этого 3 года не общались) Оказывается у него любовь была неудачная, потому пропал. Извинился, фотки посмотрел и комплиментами присыпал))) Короче, я довольна.
Сегодня вот отзанималась с ДжМ и осознала, что на первом уровне мне уже легко и скучно. Но буду хорошей девочкой и доделаю еще 2 дня. Чтоб все по правилам. Уже решила, что следующее что пробовать буду - Плоский живот за 6 недель. А то пока стою - стройняжка, а как села, так над ремнем "холмистая, а то и гористая местность" возникает. Бесит страшно. Но уж фигушки. Я и это "победю"
А еще невыносимо хочется просто влюбиться по уши...чтоб солнышко светило ярче, воздух был вкуснее, а размах крыльев шире...наверное, это осеннее обострение
Всем удачного дня!