Сегодня перечитала свои старые записи в дневниках, многое вспомнилось, вес тоже уходил тогда нехотя, посмотрела свои старые фото. За эти прошедшие 3 года, я изменилась сильно, не в лучшую сторону, постарела... И что интересно постарела очень быстро, это сказалось на лице, кожа стала другой, морщины прибавились.Все таки стресс не полезен для организма, а продолжительный тем более.Читая свои старые записи вспоминала все события тех дней, ведь сначала даже и не подозревала ничего ( это я о муже), была по своему счастлива. Только живи и радуйся, а тут гром среди ясного неба. Что интересно, даже в записях моих уже были какие-то предпосылки, как мы иногда бываем слепы... иногда все равно изменить ничего нельзя, может тогда если бы я это предвидела и осознавала, была готова к измене, мне было бы легче все это пережить. Сейчас уже все позади, уже на прошлое смотрю другими глазами, но иногда такая тоска наваливается. Я стараюсь с этим бороться. Нет, о муже я стараюсь не вспоминать и не думать, но иногда так тоскливо одной в четырех стенах. Скоро огород, прибавится работы, будет чем отвлечься, очень хочу работать, но работы у нас нет. Продавцов посокращали, а из-за кризиса и магазины многие закрылись. Уехала бы в город работать, но не могу бросить дом. Вот и сижу тут как привязанная. Теперь хоть котики мои меня веселят, но они же не люди, а именно общения с людьми мне не хватает. Когда приехала после 8 марта домой, сосед сказал, что наша соседка сошла с ума, ночью выбежала на улицу в одной ночной сорочке, соседям стекла выбила, другим чуть калитку не выбила, скорая забирала её с милицией. Сейчас она в псих больнице. Вот так вот случилось. Эта женщина жила одна, муж пил у неё, потом или она его выгнала или сам ушел- точно не знаю, но одна осталась одна с сыном. Сын вырос, женился, бывал здесь редко, я во всяком случае не видела. Она работала на элеваторе, в конторе, общение с людьми у неё было. Только дома она была одна постоянно. Может это от одиночества, у всех же психика разная. Многие одни живут всю жизнь и ничего, а с некоторыми вот так происходит. Я нашла много + от того что живу одна, появилось очень много времени и сейчас я уже не хочу стирать ничьи грязные труселя и носки. Чтобы это делать в удовольствие нужна любовь, а мое сердце закрыто , там осталась выжженная пустыня и недоверие ко всем мужчинам. Часто у меня пропадают силы, как и сейчас, ничего ни хочется делать - просто нет сил. Думаю может витамины попить и это обычный авитаминоз. Не знаю. Думаю про других людей, сколько несчастных в мире, эти войны, разрушения, голод. И понимаю, что у меня все в жизни хорошо. У меня есть любимые люди - мама и дочка. самые близкие для меня и родные. Только они со мной не живут, мама не хочет, говорит привыкла уже одна, как бы я её не уговаривала, а у дочери своя семья.Ничего что мы живем не вместе, главное они у меня есть. Еще заметила, что раньше на нашем форуме было больше общения, он очень раньше меня выручал, тогда по сути я тоже уже была одинока и очень много общалась с колорушками. Сейчас форум поутих. нет такого уже общения, очень, очень жаль. Все равно я люблю вас ,девочки , ведь вы со мной уже больше 3 лет ,только немного времени я не писала здесь и мне очень вас не хватало. Скоро выглянет солнышко, запахнет свежей травой и весной, распустятся первые цветы и вместе с этим появятся жизненные силы. Нужно жить и радоваться каждому мигу дарованному нам, всему, что видим мы вокруг и всему живому.