ПозитиФФФФ)))

[Леся Кота]

[Танцулька]

Леся Кота,

[Flo]

cvetuta, анек про Яныка Муж говорит,это правда!

[Кошака]

Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная… Муж ей:
- Ты где была???
Она:
- На рыбалке!!!
Муж:
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
Жена:
- Рыбы не было…, а клёво было!!!


***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
***
Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.
***
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.
***
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
***
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
***
Беседуют три чувака..
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается..
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга...
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

[Прозерпина]

Кошака, Джордано Бруно

[Прозерпина]

Добавлено спустя 11 минут 12 секунд:
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена
на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес
приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и
долго не мог понять почему народ хохочет.

Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в
кyсты. Подходит втоpой:
- Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил?
- Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая.
- Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy,
ты y меня yже пятый.

[Танцулька]

Кошака, про Бабу-Ягу и Джордано Бруно

[Танцулька]

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и хотел воевать.

Добавлено спустя 17 минут 50 секунд:

[Светкин]

Анекдот старый и скорее всего многим известный, но все же
-Доктор как избавится от лишнего веса?
-меньше есть!
-я и так не ем, я только доедаю!
-за кем?
-за детьми и мужем!
-так заведите свинью!
-ДА ВЫ ЧТО, ЕЩЁ ЗА НЕЙ ДОЕДАТЬ???

[Танцулька]

Светкин,