В одной деревни приходит кум в гости к куме.
Кум:
-Ну что, кума... Дашь мне???
Кума:
-Чего??? Ты че, совсем сдурел!!!
Кум:
-Не... Ну ты такая красивая баба.
Кума облегченно:
-Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, почему у тебя такие длинны ресницы?
Он ей отвечает:
-Потому что в детстве я много плакал.
-Лучше бы ты много писал.
-Сынок, собери свои игрушки!
-Да ну, мам, я лучше в углу постаю...
Маленький сын спрашивает у матери:
-Мама, а зачем наш кот обои царапает?
-Это он, сынок, так территорию метит.
-Понятно. Тогда похоже, что наш кот папе тоже спину пометил, пока нас дома не было.
Встретились три друга.
Завели разговор о женах.
-Я свою жену отправил в Сочи-сказал первый.
-А я в Египет-сказал второй.
-А я со своей сам сексом занимаюсь.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
-Да потому что на свадьбе мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Такси. Женщина роясь у себя в сумочке:
-Ой, кажется я где-то кошелек потеряла... мне нечем расплачиваться!...
Таксист давит по газам в сторону леса, останавливается на поляне...
Вышел, расстилает простынь...
Женщина в ужасе...
-Умоляю не надо!!! У меня двое детей, я мать одиночка!!!
-А у меня трое детей, жена, любовница и 30 кроликов!...
Так что давай, рви траву и складывай сюда!
Подозрение у меня тут закралось.
Спрашиваю у жены:
-Скажи честно, я когда в командировку уезжаю, ты мне изменяешь?
-Да ты как уезжаешь, я сама не своя становлюсь: все из рук валится, хожу запинаюсь,
за косяки задеваю, ничего не вижу...
Не знаю, может кто этим и пользуется?
Грузинское радио спрашивает у русского:
-Что делать если женщина толстая?
Русское отвечает:
-Крутить обруч...
А если она в него не влезит?
Вмешивается армянское радио:
-Слушай, зачем портить такой женщина?!:
