ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

Galka, да, согласна, грустно

[Mamzelka]

[Леся Кота]

Mamzelka,

[cvetuta]

Ой, мне иногда становится страшно, когда слушаю некоторую молодежь, которая совсем не знает истории своей страны.

[Селена]

Меньше на размер

В магазине джинсовой одежды,
Что напротив дома моего,
Встретились с соседкой мы, Надеждой.
"О, Stebo, приветик, дорогой!
Вот зашла купить себе я брючки.
Может, посоветуешь фирмУ?"
Я кивнул на полку фирмы Gucci:
"Эти шьют достойно, по уму."
Надька повернулась к продавщице:
"В "Модном приговоре" модельер,
Слышала, советовал девице
Покупать поменьше на размер
Джинсы, чтоб была всегда в обтяжку
Попка, вызывая аппетит,
И стройнее выглядели ляжки.
В общем, чтобы был достойным вид!"
Продавщица нежно улыбнулась:
"Я согласна. Вам размер какой?"
И Надежда грустно так вздохнула:
"Ну несите семьдесят восьмой..."

Добавлено спустя 23 минуты 40 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

[Кошака]

Селена, Mamzelka,

[Леся Кота]

Селена, секса нет

[Ляма-бегемотик]

Селена, секса нет, НО есть булки

[Кошака]

Доброе утро. Немного колоритного одесского юмора для поднятия настроения.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…


— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации…

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

[cvetuta]