ПозитиФФФФ)))

[Видновчанка]

LERIK, не то слово! Интересно, чем родители думали когда ее Леной называли?

[Танцулька]

А у моей родственницы в классе был парень по фамилии Белоциценко. У её мужа, моего двоюродного брата (военного пилота) у начальника полка фамилия была Распопкин.

Добавлено спустя 10 минут 58 секунд:
Только что феерический диалог был с продавцом. Бегу на работу, хочется мороженого, захожу в магазин, а там мой любимый петрохолодовский щербет. Взяла сразу 4 стаканчика, стою заворачиваю их в курточку, чтобы донести до работы. Продавец недоумевает:
- Зачем вы это делаете?
- До работы еще 10 минут идти, не хочу чтобы растаяло.
- Так куртка же греет, оно быстрее растает.
- Она не греет, там не нагревательных элементов. Одежда же для теплоизоляции нужна, чтобы тепло тела не так быстро рассеивалось в окружающую среду. А здесь наоборот, куртка не даст мороженому быстро нагреться.

В общем не поверила она мне, что одежда теплоизолирует, а не греет.

[Soul]

[Танцулька]

вот смотрю и думаю, неужели и правда такие губы себе дамы делают, или это всё-таки уже фото "подправили"

[Soul]

Делают - просто не всем везет с формой и мастером - вот такие и попадают "под раздачу" и весь и-нет потом их троллит.

Видела и удачные вариации - но это только в случаях, когда у женщины есть чувство меры и просто не повезло с губами (ну и с грудью).
Вот пример:

[Даша Петрова]

Так входят во вкус, что потом не замечают, что это не красиво

[Кошака]

Soul,

[Танцулька]

[Даша Петрова]

Танцулька,

[Кошака]

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?.. Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!
***
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.
***
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает!))))
***
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
***
Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".
***
Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом и только кролик-тем, чем надо
***
Девушка приходит к зубному.

-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или
ребёнка родить.

-Решайте быстрее. Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!
***
А у меня сын родился!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня пьяного!
-?
- Так же кричит на всех и все время ищет сиську.
***
Я ВАМ НЕ ЭХО-ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ!
***

А я думал, что ты хорошая...
— Думай дальше, я что... запрещаю?!)))
***
Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

***
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!