|
Надоела реклама? Регистрируйся! ПозитиФФФФ)))Модератор: Модераторы
Re: ПозитиФФФФ)))
Афиши голливудских блокбастеров на дореволюционный лад или всё новое - хорошо забытое старое.
Re: ПозитиФФФФ)))
Наши люди в булочную на такси не ездят ...... А летают на вертолетах
 Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд: Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Черт, все равно лучше, чем на работе. Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:  
Re: ПозитиФФФФ)))
Девочки, посмотрите какая прелесть!
 http://www.metronews.ru/novosti/koshach-ju-versiju-titanika-obsuzhdajut-v-seti/Tpoogu---WG9sW5EmExqNw/ 
Re: ПозитиФФФФ)))
— Доктор, это вам...
— Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты... — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?! — Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? — Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. — Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме! — Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца. — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею. — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела! — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Hет, нам повысили квартплату... В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. — Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба. — Изя, как узнать человека поближе? — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами! — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог... Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете? Привоз. — Мне, пожалуйста, пол-арбуза. — Это самэц. Встречаются две подруги: — Циля, ты таки хорошо поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас! — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком! — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит. — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...  
Re: ПозитиФФФФ)))
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье! — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной... — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит? — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал... Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! Добавлено спустя 38 секунд: МаринаС,  сама ржу  Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды: Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? На Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Надоела реклама? Регистрируйся! Кто сейчас на конференцииЗарегистрированные пользователи: Google [Bot], xerotic |
 |
