ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

Лекция по математике. Лектор постоянно вводит новые обозначения и в конце-концов уже немного запутывается, а тут надо вводить еще одно! Он некоторое время думает, потом рисует на доске греческую букву пи с волнистой чертой сверху потом поворачивается к аудитрии и говорит: "Назовем эту величину пи-с-дужкой". Удивленно слушая хохот аудитории, препод стирает волнистую черту над буквой и рисует вместо нее треугольную "шляпку" говоря при этом: "Ну, если пи-с-дужкой не нравится, пусть будет пи-с-домиком!"

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

[Ляма-бегемотик]

-Я после 6-ти не Ем!
- это что? Новая диета?
-Нет, привычка!!!
- ????
-шесть порций и всё!!! Хватит

[Танцулька]

Ляма-бегемотик,

[Селена]

Танцулька, Ляма-бегемотик,

Добавлено спустя 20 секунд:
Мне мой сказал: "Иди учиться!"
И в автошколу записал
Мол, в жизни может пригодиться
И адрес школы этой дал

Нет, чтобы записать на танцы!
Придумал тоже, ерунду
Ну, ладно... Не хочу ругаться
И я решила, что пойду...

Четыре месяца, как дура
Я слушала про автопром!
Зато нашла для маникюра
Я время в графике своём

Но всё когда-нибудь проходит
И вот сегодня говорят
Практиковаться будем вроде
В машине значит, у руля...

Директор нашей автошколы
Догадки эти подтвердил
Авторитетно и сурово
А в завершенье объявил:

"У нас - ускоренные курсы
И автодрома в школе нет
Мы сразу в город вас допустим
Чтоб навык получить в езде"

Вот это новость, "сразу в город"!
Пускаю косметичку в ход -
Вдруг кто-то из моих знакомых
Мне под колеса попадет?

Тут надо выглядеть прилично
Считай, мой первый "выезд в свет"!
Подкрасим губы... так... отлично
Ну, вроде всё. Карету мне!

...Инструктор мне попался нервный
И у него, похоже, тик
Моргает глазом своим левым
Ещё и пальцами хрустит

Он говорит мне: "Трогай плавно
И пристегнуться не забудь
До перекрестка мы - по главной
А дальше я скажу маршрут"

Вот непонятно, что мне трогать!
Быть может, этот рычажок?
Педаль, что справа, - до упора
Натужно заревел движок...

Из-под колёс фонтаном гравий
Визжат покрышки, я визжу
Куда он там сказал мне править?
(А! "Едь вперед, там подскажу!")

"Шестёрка" словно ветер мчится
Ещё инструктор, как назло
Моргает глазом, матерится
При даме, матом - вот хамло!

Ну, всё, спокойно едем "сорок"...
Как хорошо, что нет машин!
"Езжай вперёд, без остановок
На газ потише, не спеши

Сцеплением работай сильно..." -
Какой зануда, вот достал!
Попробовал бы он на шпильках
Нажать на нужную педаль!

...Всё получилось как-то быстро
Машину резко повело
Удар - и тишина повисла...
Инструктор давит лбом стекло...

Глаза его - два чайных блюдца
Смотрю, моргать мне перестал
А надо было пристегнуться!
Тогда и дальше бы моргал!

Спросила, жив? Инструктор - матом...
Вот не люблю таких людей!
В ответ сказала, что, мол, рада
Все целы! (Кроме "Жигулей"...)

...Права, конечно, мне не дали
Мне, впрочем, и не до того
Я вот на танцы записалась
И записала ...своего!

[Ляма-бегемотик]

Селена, я вот тоже авто не вожу, может танцевать ?

[Mamzelka]

- За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился!
- Он написал "извени", а дальше все как в тумане...

[Танцулька]

Про холостяков



Добавлено спустя 12 минут 37 секунд:
У моей мамы бабушка - еврейка, и в наследство маме достался нос с горбинкой и относительно темные (для карела) волосы.
Ну, так вот, дело было лет 12-13 назад, едет она как-то в метро, вошла в вагон, сидит парень, поднял на неё взгляд, глаза стали ошалелыми, моментально вскочил, уступил место. Стоит рядом, глаз не сводит и так посмотрит и этак. В конце концов набрался храбрости и спросил:
- Скажите, пожалуйста, это вы снимались в фильме "Старые клячи"?
- Я в клячах, да еще и старых? - мама еле сдерживается, чтобы не начать хохотать. Парень смутился, попытался объяснить, не вышло, окончательно сник и сбежал на следующей станции.
Видимо он её с Лией Ахеджаковой перепутал.

[Кошака]

Танцулька, про уборку, это про моего сына

Добавлено спустя 46 минут 13 секунд:
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...


-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

-Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Фима, я ТОЛСТАЯ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

[Ляма-бегемотик]

Кошака, трусы в ромашку, эрекция, который час

[Селена]

Mamzelka, Кошака,