ПозитиФФФФ)))

[Кошака]

Танцулька,

[Танцулька]

- Вот я помню, летом с пацанами, бывало, разбежимся и прямо со скалы в море - ба-бах!
- Бултых?!
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

[Леся Кота]

Танцулька,

[Ляма-бегемотик]

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёнигштрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка сахара, начинка - мясо разжилованное постное). А на встречу ей Серый Волк (150 - 3 раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я УК РБ). Но тут проходили охотники (членские билеты с 1357982 по 1357986) и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
Носик в попе греют.

Попадает мужик в рай и хохочет.
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь.
Прикиньте, какой козёл - я уже здесь,
а он меня еще оперирует там.

Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!

-Я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы -"Фруктовый сад"!!

- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
* - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Владимир!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?
Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Котов не проведешь.

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.

[Кошака]

Ляма-бегемотик, бедные ёжики

[Леся Кота]

Ляма-бегемотик,

[Селена]

Танцулька, , Ляма-бегемотик,

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

[Танцулька]

Ляма-бегемотик, Селена,

[Zmeika]

Ляма-бегемотик,

[Катарина]