ПозитиФФФФ)))

[sherrirma]

Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

[Танцулька]

Катарина,

[Селена]

Танцулька, как ему весело

" На вас ", "Не на вас ", и - "Надо мерить"!

Точно

[Кошака]

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

— Появилась новая жвачка для похудения... — Как она действует? — Челюсти склеивает.

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась

Моё детство не закончится, пока моя жопа влезает в детские качели. Точка.

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да никому он не нужен, каждая любит своего раздолбая!

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку...

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Добавлено спустя 10 минут 19 секунд:
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

У ребенка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверно, сразу оформлять будем...))))

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.


Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...


Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

[Танцулька]

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Да, про вегетарианцев, в точку.

[Я-КОНДИТЕР]

А вот я не поняла : это позитив про вегов или страшилка...Задумалась ...Чот как то не тянет на салат...Простите. А остальное супер! особенно про трусы в ромашку

[sherrirma]

[Ляма-бегемотик]

Кошака, а давай кетчупом заправим оливье

[Танцулька]

[Катарина]

Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Звонит телефон, беру трубку, слышу: "Это дурдом?" ... И знаете, я задумалась...