ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

Водолазы...

Российский рубль достиг Дна
На железнодорожной станции Дно, расположенной в одноименном городе Псковской области, появился большой символ рубля. Об этом в своем блоге в «Живом журнале» сообщил дизайнер Артемий Лебедев. Красный знак российской валюты высотой около двух метров подпирает одну из стен здания станции.

«Остроумные люди привезли знак рубля в город Дно, где и установили его. Ждем отсюда фоток со знаками других валют!» — написал он.

В последнее время в России в связи с обострившейся финансовой ситуацией стали популярны заявления о достижении отечественной экономикой дна. В частности, в октябре минувшего года об этом говорил глава Минэкономразвития Алексей Улюкаев. Похожее заявление министр сделал и в августе, пояснив, что «мы где-то на дне лежим».

[Танцулька]

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысяча рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я не Таня...

Добавлено спустя 53 секунды:
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне надо пощупать.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
В русском языке слово "должен" глаголом не является, следовательно, действия собой не подразумевает.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
- Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой. дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
МАМА даёт наставление сыночке :
- Сыночек , ты должен жениться на Украинке, она тебя откормить вкусными борщами , ты станешь статным и красивым , но ты с ней разведись !
- Мамам, зачем ???
- Разведись и женись на Еврейке, она тебе родит хороших еврейских детей и сделает человеком, но ты и с ней разведись !!
- Да зачем Маман !!
- Я тебе говорю , разведись и женись на Цыганке !!
- На Цыганке то зачем !!!
- Как они хоронят, Сынок , как они хоронят !

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Купил пачку соли. Надпись на её этикетке гласит:
"Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

[Леся Кота]

Танцулька, срок хранения 2 года

[Танцулька]

"Мне, конечно, есть что сказать. но моё воспитание подсказывает мне, что я должна промолчать"... Хотя если говорить лично обо мне, я его не всегда слушаю...

[Катарина]

В русском языке слово "должен" глаголом не является, следовательно, действия собой не подразумевает.

[cvetuta]

Буквально

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю, из области языкознания, с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван — сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
— А теперь убирайте!
— Как это... "убирайте"?
— Завтра маляры придут красить, так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушёл. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики

Добавлено спустя 24 секунды:
Начитались тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос — а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения:

"Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро — вот туда вот идите, пожалуйста".

"У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".

"Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."

[Селена]

Танцулька,
cvetuta,

Добавлено спустя 23 минуты 35 секунд:



- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять... Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да...

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

[Ляма-бегемотик]

Селена, ржуууу

[Видновчанка]

Селена,

[Видновчанка]

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.


3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...