ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

Видновчанка, сама слышала: "Ну! НУ! ПАС! И пас застрял в ногах наших футболистов..."

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Муж: "О'кей, Гугл! Как распознать жену-ведьму?" - и тут недовольный голос с кухни: "А прямо спросить, никак?"

[Кошака]

Танцулька,

[Леся Кота]

Танцулька, прямо спросить

[Видновчанка]

Танцулька,

[cvetuta]

— Фигурка у тебя прям точёная...
— Ага! Точу по ночам


Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Сегодня в нашей городской группе:
ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!! Из-за того, что вы жрете и обжираете свои жопы, в автобусах не пройдешь, особенно если ехать в час пик, и эта жирная жопа лежит (знаете так сначала типо тихонько облокочусь, а потом пару остановок и она уже всем телом "облокачивается") на тебе. Да, да, лежит, а ты стой и задыхайся, мучайся от боли сломанных ребер. А когда надо выйти, они цокают... цокают , в шубе такая, да так что в ушах звон потом....ну блин простите, что жопа у вас весь проход загораживает. Ладно жир, ладно лежит, дк кашлять прям в лицо!!??? Вам руку ко рту сложно поднести? Так сложно!? ТАК СЛОЖНО!?!?
Бомбануло слегка
З.Ы. в этом тексте нет оскорблений, и даже попыток на это действие, просто бомбануло, просто ЖРИТЕ МЕНЬШЕ!

[Танцулька]

cvetuta, ну.... не всегда прослеживается четка корреляция между размером жопы и тем, сколько человек занимает места - стройные дамы тоже так встают, что не пройти. И садятся на полтора сиденья, для меня всегда было загадкой - как! О мужиках в метро вообще молчу - трое (чаще, конечно, четверо, но трое тоже могут, не раз видела) мужиков без проблем полностью занимают скамейку, рассчитанную на шестерых, и им даже подвинуться некуда.

[cvetuta]

Танцулька, это понятно, просто такой прям крик души у человека с утра

[Танцулька]

- Фима, лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

* * *
- Я от тебя без ума!
- Ты и так без него, я тут не при чем

* * *
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, мертвецки пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

* * *
- Софочка, рыбка моя...
- Изя, я всегда была твоим котиком. Что за понижения статуса в пищевой цепочке?

* * *
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

* * *
- Вы всё молчите, вы что, немой?
- Почему же... еще пару стопок и я весь ваш.

* * *
— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Лёвочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
ОПЯТЬ! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Танцулька]

[Селена]

cvetuta,
Танцулька, Фото такое милое