ПозитиФФФФ)))

[Ляма-бегемотик]

— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

Женщинам на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли. Прикольно же? А?

Каждый год, 23 февраля, у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращаю его с процентами.

Нам тут на работе, на 23 февраля, девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили... А потом кто-то сказал, что его заваривать надо...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.:-)

[Танцулька]

Ляма-бегемотик, ой, не могу аж, под стол нырнула

[Ляма-бегемотик]

Ну как выходные провел?
- Не помню.
- Опять что ли бухал?
- Вот только не надо меня осуждать, я защитник отечества!

Мой кошелек прямо как луковица:
- раскрываю его, слезы так и наворачиваются.

Недавно ходил в театр...
Скажите, будьте добры, а где раньше люди кашляли, до изобретения театра?

[sherrirma]

***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Селена]

sherrirma,

[Ляма-бегемотик]

sherrirma,

[Кошака]

Ляма-бегемотик, sherrirma,

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***************

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***************

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

***************

Мысли девушки за 10 секунд)
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»


***************

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

***************

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
***************

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

***************

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь, рот закрой, сказал всех- значит всех...)))

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
**************

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

**************

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

[Селена]

Кошака,

[Кошака]

**************
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

[Ляма-бегемотик]

Кошака,