Сделала маникюр, педикюр, эпиляцию, депиляцию во всех местах....купила наручники....готовлюсь.....8 марта...отмечать......а наручниками своего к батарее пристегну,.....чтобы не вздумал праздник испортить...
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, я женатый!"
Что значит диета… Это собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
Французы думают, что над Парижем летает НЛО, а это мы ... на фанере....
Беседуют за женщин двое «новых русских»:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя...блин… как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают
твои мамА и папА?.. Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа
яйца красит… Жених: — Оу!!! ПапА пижон…
Жена приходит с девичника в 4 утра... Муж:
- Ну и где мы, такие красивые, загуляли... Ты ж говорила, до 11, максимум до 12...
- П-аркова...лась я...
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает
дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на
муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ.....- это отвратительно
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Мужики на работе решили подарить женщинам на 8 марта косметику.( деньги выделить по статье
<РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.> )
..Главбух подписала!!
Бедолаги - мужики... встретят женщину своей мечты... А потом не знают... как скрыть ее от жены...))))))
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?
Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка.
- Это что такое?
Отвечает: - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?
Добавлено спустя 49 секунд:
А вот это в тему к на ступающему празднику
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!