Надоела реклама? Регистрируйся! ПозитиФФФФ)))Модератор: Модераторы
Re: ПозитиФФФФ)))А вот прям жалко мне викинга в конце: https://www.youtube.com/watch?v=dOl2zpnKblc
Re: ПозитиФФФФ)))В редакции размышляют, если в кофе - кофеин, то в какао?
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином. Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну, представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!! - Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители.
Re: ПозитиФФФФ)))Ляма-бегемотик,
по поводу машины, а может машина, чихает, дергается, воняет бензином и т.п.? вот и не хочется на ней ездить * * * Совет от советчиков: Натуральный жемчуг растворяется в уксусе. А поддельный растворить невозможно. Так что если вы захотите проверить и всё получится, радуйтесь.....у Вас БЫЛ настоящий жемчуг
Re: ПозитиФФФФ)))Ляма-бегемотик, я помню где-то ВК был спор, где мужик доказывал всем, что женщинам секс не нужен, они его всячески избегают. В качестве аргумента он приводил тот факт, что у всех его женщин вечно "болела голова". Вывод о том, что, может, с ним просто неприятно в постели, ессно, челу даже в голову не приходил. И когда ему уже перестали намекать, а написали прямым текстом, жутко оскорбился. Просто я к тому, что мужик из анекдота, может не знает, что у машины-мечты хреновый водитель - вот так наверное будет корректнее.
Re: ПозитиФФФФ)))Танцулька, ага! Конечно может быть так!!!
Добавлено спустя 9 минут 33 секунды: А я жене купил милдронат... Теперь по ночам, как Шарапова кричит... А сегодня утром, поздоровался с соседкой, а она, как-то, загадочно улыбнулась))) Жена пилит мужа: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами! Вот говорят:- Вредно кушать на ночь глядя... Закрой глаза и жри молча. Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги и три человека внутри... Нет ключей и нет времени возиться... Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник... у тебя бы совсем другой дедушка был!... Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Re: ПозитиФФФФ)))22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде:
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Re: ПозитиФФФФ)))Ляма-бегемотик, "Передайте им, что меня нет"
sherrirma, маргинал и деклассированный люмпен, "Я вас прощаю!", "у тебя проблем больше, чем у нас", "засранцы" ой, да все классные! обнимание-обнимание! Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд: Выражение лица папы надо было видеть. Вспомнилась байка про интегралы Я её здесь уже публиковала У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие... История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква «S». Малец, философски: – Ну вот… Интегралов везде понавешали... Какой-то дадечка лет под сорок: – Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: – Вон там… Ну, обычный, неопределенный... Дядечка: – А почему неопределенный?! Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости: – Потому что пределы интегрирования не обозначены... Добавлено спустя 22 минуты 43 секунды: - Как прошел твой день? - Ощущение, что он прошел по мне...
Надоела реклама? Регистрируйся! Кто сейчас на конференцииЗарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex, zisaacdakoz8872 |
|