ПозитиФФФФ)))

[Леся Кота]

Танцулька, ссора с мозгами и тазобедренная композиция убили

[Кошака]

Только в русском языке:

…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха (харя).

…можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»

…возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

…ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!..»

…пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?»

…скотину считают по головам, а правительство — по членам - здесь можно и чуть по-другому сказать: «Скотину считают по головам, людей — по душам, а правительство — по членам».


Сущий кошмар для иностранца:

утренник — мероприятие;

дневник — книжка;студент

вечерник — студент;

ночник — лампа.


Тонкости и парадоксы:

- борщ пересолила, а с солью переборщила.

- часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят

- почему у девушек ноги - длинные, а грудь - высокая?

- у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее : «Иду я вчера по улице…»;

и будущее: «Завтра я иду в кино»;

а прошедшим временем мы можем выразить приказ: «Быстро ушёл отсюда!?»

- иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
Доступ к этой записи: видна всем

[Ляма-бегемотик]

Танцулька, обожаю

[Танцулька]

Кошака,
Кстати, в других языка тоже можно говорить в настоящем о будущем и о прошедшем

[Танцулька]

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Добавлено спустя 29 минут 17 секунд:
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

[Леся Кота]

Танцулька,

[Танцулька]

У нас эта неделя была солнечная, открылся "Курорт Заячий Остров - Сэкономь на солярии!" При чем народ-то уже неплохо загоревший.

фото не моё

[Ляма-бегемотик]

Танцулька, ох уж эти русские

Добавлено спустя 13 минут 39 секунд:
Моня, скажи мне, а ты других женщин до меня любил? Да что ты, Цилечка! Так...уважал немножко.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая..

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.


* Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


**** Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


***** Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами постучи!

[Танцулька]

Ляма-бегемотик, а что, это еще в Ленинграде появилось Теперь такая зимняя местная достопримечательность. У стен Петропавловской крепости есть местечко, обращенное на юг, и закрытое бастионами и стеной от ветров с трех сторон, стена отражает солнечный свет и там реально тепло в солнечные дни - и народ загорает

[Mamzelka]

а я в шубе до сих пор