ПозитиФФФФ)))

[sherrirma]

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть 50р., полы помыть 50р. и т.д., секс 100р.
Вечером он ей: — Давай сексом займёмся.
Она : — 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

[Танцулька]

Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

[Танцулька]

Добавлено спустя 13 минут 55 секунд:
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[Ляма-бегемотик]

Танцулька, про Обаму

[Танцулька]

Шлёма сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко и тихо отвечает:
- В 61-м.
Шлёма отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, таки в 61-м же Гагарин в космос полетел...
- Вот в честь этого и отменили...

* * *
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

* * *
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *
Двое студентов-раздолбаев заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: "Sit down". Один студент другому: "Слушай, а че он сказал?" - "Он сказал: "Садись, дебил".

* * *
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

* * *
Преподаватель в медуниверситете:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Тогда появится риск у вас лечиться. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Голос с заднего ряда:
— Ну, и что по-вашему хуже?

* * *
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

* * *
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!

* * *
Из ЖЖ:
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в Эвклидовом пАнимании!"

* * *
МАТЕМАТИКА ЖИЗНИ
Аксиома: число чистых сковородок на кухне у холостяка равно нулю и от количества сковородок не зависит.

* * *
В армии сержант: "Так, всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так, бери вот эту лопату, будешь корни извлекать".

* * *
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Добавлено спустя 21 минуту 55 секунд:
— А вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ударило током.

Добавлено спустя 11 минут 46 секунд:
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

[sherrirma]

— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[Ляма-бегемотик]

Танцулька,

[Танцулька]

— Но она же косолапая! — говорит жених свахе.
— Минуточку! Вы мне скажите, она хромала, когда сидела?
— Нет, конечно.
— А когда ела?
— Нет.
— А когда пила, читала, вязала?
— Да нет же…
— Вот видите! Она хромает, только когда ходит. И из-за этого вы хотите отказаться от всего остального?

Добавлено спустя 46 минут 32 секунды:

[cvetuta]

Танцулька, ооо, про хромая. У меня на работе была девочка, очень, ну очень красивая, но, как это часто бывает, красота и мозг не совместимы.
Узнав о моей проблеме с ногами и что прихрамываю (по жизни она меня знает очень давно, я с ее мамой работала). Она мне заявляет: бедненькая, с такими проблемами и замуж не выйти наверное.
я ржала... Говорю: Марина, а тебя не смущает, что я второй раз замужем и у меня взрослая дочка растет?
Мой порок не заметен. когда я сижу или стою, а вот отсутствие ума не прикрыть ничем.
Все просто выпали (так как это было на корпаративе, за общим столом)

[sherrirma]

Она мне заявляет: бедненькая, с такими проблемами и замуж не выйти наверное.

Угу, бывают такие люди убогие .. Я когда пришла на учёт вставать по беременности, врач, увидев у меня на голени шрам в длину 13 см. и в ширину 4 см., возмущённо сказала "И как вас муж замуж взял с такой ногой" ... Мужу рассказала, так он до сих пор, все 30 лет нашей совместной жизни, чуть что, говорит мне ( шутя, конечно ) "права врачиха была, куда я смотрел, когда замуж тебя брал" )))