ПозитиФФФФ)))

[Танцулька]

А я всегда забываю купить туалетную бумагу

[Танцулька]

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор

Добавлено спустя 21 минуту 36 секунд:
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

* * *
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

* * *
Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике "управление панелью навигации...". Гугл предлагает продолжить "... космического корабля восток-1".
Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.
(Кстати, проверила, гугл действительно такое продолжение предлагает)

* * *
Чем больше спишь — тем больше хочется,
чем больше ешь — тем больше хочется,
чем больше тратишь — тем больше хочется,
чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!

* * *
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

* * *
Разбитая посуда приносит счастье только археологам

* * *
xxx: Ты что купил?
yyy: Скотч.
xxx: Это не тот скотч.
yyy: Эм.. в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
xxx: Я просил купить специальный малярный скотч.
yyy: Ой, как будто малярам не все равно что пить.

[sherrirma]

Ну... накрасилась я!

чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!

[Екатерина55]

[Селена]

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?...
- Невероятно удивительная... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю: "Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациентке: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной..."

Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашей кошке:
- Ты, лохматая, или ешь, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

[Танцулька]

Истинная графиня

[Mamzelka]

Селена,

[Екатерина55]

графиня

[Ляма-бегемотик]

Селена,

[Танцулька]

xxx: сегодня утром встал пораньше - и в парк, на пробежку. бегу, а навстречу мне -
ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!
yyy: хорош врать! никогда не поверю, что ты утром встал и побежал

* * *
Русские даже готовы освоить телепортацию, только чтоб дороги не чинить.

* * *
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно не работало.

* * *
Пьяный мужик садится в такси.
Таксист:
- Куда вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя каждое слово:
- Куда вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам

* * *
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

* * *
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сделать пюре!