ПозитиФФФФ)))

[Лючия]

Petelka,
На просторах инета случайно наткнулась - понравилось!

[Petelka]

Petelka,
На просторах инета случайно наткнулась - понравилось!

посидеть что ля посмотреть что нить в инете, а то кроме одноклассников и сайта никуда не сую свой нос

[Gerda]

***
Как обычно, мечты о рыцаре разбились о стирку доспехов
***
-ВОТ ТАКОГО ВИРУСА У МЕНЯ ЕЩЁ НЕ БЫЛО!... ( СКАЗАЛ ЗЯТЬ УВИДЕВ ЗА СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ ТЕЩУ...
***
смех - лучшее лекарство... но не при поносе...
***
Наверное через него дышать трудно? - Спросил слон голого мужика.
***
Волшебным блеском красоты пускай все наслаждаются!!! Такие ЖЕНЩИНЫ как Я не каждый день рождаются!
***
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени.
***
.. Могу я и утром Могу я и вечером И днем, даже ночью (коль делать мне нечего) Могу я и с женщиной Могу и без женщины Могу и с мужчиной (мужчины доверчивы) На чье-то там мнение мне наплевать! Люблю я, друзья, это дело- пожрать...
***
... Одни женщины хорошо пекут, а я отлично ДОПЕКАЮ...
***
Мой муж копит на машину: накопил уже много - УРА!!! скоро куплю шубу
***
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала сети и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа…
***
А белый лебедь на пруду... клевал Никиту Джигурду
***
на фестивале пива был только один биотуалет, по сборам он превзашел Аватара
***
-дорогой ты станеш папой... -ты что беременна? -нет блин... из Ватикана звонили
***
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
***
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..
***
Море зовет.. волна поет.. а я такая в огороде...

[Ляма-бегемотик]

Gerda,
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени - аккурат про меня

[Ляма-бегемотик]

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА, !ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ, СТАС МИХАЙЛОВ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! УГАДАЙ-КА , ЧТО ЗА ДАТА???

Компания Доширак выпустила
облегченную версию своего
продукта: дошигастрит и дошиязва.

[Злата]

Ляма-бегемотик, про дату догадались.

[аленка2012]

Ляма-бегемотик,

[Танцулька]

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА

дошигастрит и дошиязва

Добавлено спустя 22 секунды:
Лючия, чудесные секреты!

[Ляма-бегемотик]

Лючия, чудесные секреты![/quote]
спасибо распечатала повесила на стенку

Добавлено спустя 53 минуты 22 секунды:
ДЛЯ АЛЕКСЫ: Объявляю вам БлагоДраность!!!

[Galka]

С ЖМ:
НЕ ЗЛИТЕ ДЕВУШЕК
Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям).
Так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно.
И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина.
Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy:
«Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь»…

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
Предлагаем вам почитать мудрые советы жене.

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации-удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Добавлено спустя 16 минут 35 секунд:
Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»

Добавлено спустя 11 минут 34 секунды:
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».