ПозитиФФФФ)))

[Ляма-бегемотик]

ох девочки жжете - а говорите, что калорушечки в депрессии
Танцулька!!! Ираида!!! Лена Елена!!! Алекса!!! Аленка!!! - "пардоньте" если кого забыла

[Lena_ELena]

Нашла стишок в интернете, ну это, конечно, не про нас , а вообще думаю такие экземпляры есть...

Просыпаюсь в ресторане
Без причёски, без трусов
Без сапог, лицо в помаде,
Кофта, б...дь, без рукавов,
Ногти сломаны под корень,
Юбка, сука, набекрень...
Вот такой международный
Настоящий женский день!



Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Вот вам еще анекдотик...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Вот еще... (правда много пошлых слов), извиняйте, но по моему смешно

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уе.... На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недое... составляет 42 км 345 м. Или доё...вай или уё...вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах...ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
еще анекдотик

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется.

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
и еще...
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[аленка2012]

Lena_ELena, особенно про пипетку...

[Lena_ELena]

аленка2012, я тоже над этим анекдотом очень долго смеялась, решила и вас развеселить.

[Мукф]

Lena_ELena, прелесть какая

[Galka]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.

Добавлено спустя 38 секунд:
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Добавлено спустя 22 секунды:
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
"Раньше думала, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком. ":lol
я вот тоже жду-недождусь каникул

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!

[Шаг в неизвестность]

Galka,

[Galka]

Мужики, только не обижайтесь, ладно. Кто-то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые» В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им. Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90процентов всей работы и получают 10 процентов всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься — Хрена, — отвечают мудрецы, — он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку — мужчина в 60 — парень, а женщина в 60 — старуха?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она — на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики,
которым они не давали.
- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б… дь!
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день — как там было хорошо и как здесь плохо.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя. С наступающим 8 марта.

[Шаг в неизвестность]

Galka, Браво!!!!

[Galka]

Шаг в неизвестность, Как я всегда и говорила, женщина - венец творения

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву …

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
"Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет" обнять и плакать (с)