ПозитиФФФФ)))

[repei]

вот я удивииилась

а я не удивилась своему, мужики вообще формы лююююююююююбят

но дочке 4-х лет это смотреть он не разрешил она пыталась сразу повторить движения, она ж танцами занимается у нас

[Катушка]

я представила как девочка 4-х лет пытается повторить эти движения

[Galka]

вот я удивииилась

а я не удивилась своему, мужики вообще формы лююююююююююбят

но дочке 4-х лет это смотреть он не разрешил она пыталась сразу повторить движения, она ж танцами занимается у нас

я тоже этого боялась, но моя младшая повторять не стала

[АлександраЯ]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

Добавлено спустя 15 минут 25 секунд:
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[Suzi]

Из школьных сочинений
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

[Ляма-бегемотик]

Парень:- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Добавлено спустя 19 секунд:
Suzi,

[Suzi]

Мини-шуты
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Самое главное в диете - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

[Ляма-бегемотик]

Suzi, - ппц, щас надорвусь

[Шаг в неизвестность]

Suzi,

[Galka]

Suzi, уписались всем отделом.
И ещё раз про сочинения http://www.erichware.com/neavtor/otryvki.htm