ПозитиФФФФ)))

[Ляма-бегемотик]

Леся Кота, - извиняй исправлюсь чес слово
ПОМНИТЕ: что открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ

[Леся Кота]

недавно видела объявление в газете:
"Хрюша-диетолог"
Эта замечательная хрюшка поможет Вам избавиться от ночных походов на холодильник! Всё просто! Ставите Хрюшу в холодильник и бережете свою фигуру каждый раз открывая его ночью. При открытии дверцы холодильника Хрюша начинает громко хрюкать

[Galka]

-Дорогая, у меня есть рога?
-У кобелей рогов нет, только блохи!

[Galka]

О том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, знают все. Но есть ТАКИЕ мыши, что уносят не только сыр, но и мышеловку!

[Шаг в неизвестность]

Galka,

[Лерика]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги !

[Танцулька]

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги !

[Злата]

Историю скопировала из Одноклассников, понравилась...
N лет назад. Дочке — около 2 лет. Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы — холодно вылезать среди дороги! А ее «клинит» — «Не буду менять памперс!» Ну, к этому времени это изделие — уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь — стоят не дороге, проверят памперсы!» Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям — большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит(мы-то знаем, что!), мое чудо хватает свернутый снятый «душистый и пушистый», кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!». Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке «подарок», левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду «отползай!» Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке — «подарок», мертвая тишина… Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!» И к нему ведут собаку — очевидно, разминировать… Финала не дождалась, тихо-тихо поехала… Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить — гнали «зеленой волной» все 80 км до города…

[Танцулька]

[Лерика]

Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???

Я честно зависла... до сих пор думаю...